Where the light shivers offshore
Là où la lumière frémit au large
Through the tides of oceans
Au fil des marées des océans
We are shining in the rising sun
Nous brillons dans le soleil levant

As we are floating in the blue
Alors que nous flottons dans l’azur
I am softly watching you
Je te regarde tendrement
Oh boy your eyes betray what burns inside you
Oh garçon tes yeux trahissent ce qui brûle en toi

Whatever I feel for you
Quelque soit ce que je ressens pour toi
You only seem to care about you
Tu ne sembles te soucier que de toi
Is there any chance you could see me too ?
Y a-t-il une chance que tu me vois aussi ?
'Cos I love you
Parce que je t’aime
Is there anything I could do
Y a-t-il quoique ce soit que je puisse faire
Just to get some attention from you ?
Pour simplement avoir un peu d’attention de ta part ?
In the waves I’ve lost every trace of you
Dans les vagues j’ai perdu toute trace de toi
Oh where are you ?
Oh où es-tu ?

After all I drifted ashore
Après tout ce que j’ai dérivé jusqu’au rivage
Through the streams of oceans
Au fil des courants des océans
Whispers wasted in the sand
Les murmures gaspillés dans le sable

As we were dancing in the blue
Alors que nous dansions dans l’azur
I was synchronized with you
J’étais synchronisée à toi
But now the sound of love is out of tune
Mais maintenant, le son de l’amour est désaccordé

Whatever I feel for you
Quelque soit ce que je ressens pour toi
You only seem to care about you
Tu ne sembles te soucier que de toi
Is there any chance you could see me too ?
Y a-t-il une chance que tu me vois aussi ?
'Cos I love you
Parce que je t’aime
Is there anything I could do
Y a-t-il quoique ce soit que je puisse faire
Just to get some attention from you ?
Pour simplement avoir un peu d’attention de ta part ?
In the waves I’ve lost every trace of you
Dans les vagues j’ai perdu toute trace de toi
Oh where are you ?
Oh où es-tu ?

Il parait que cette chanson parle de Dieu… Qu’il parlerait de quelqu’un se refusant de croire.
Et cette chanson me parle dans ce sens.

Je me souviens toujours du jour où, enfant, j’ai levé le poing au ciel en m’engueulant avec "Dieu" en disant que s’il existait et que je le croisais, je lui casserai la gueule.

Je ne comprenais pas le libre arbitre.

Et maintenant ?
Je sais pas.
Cela rassurerait de se sentir moins seul.

Je me souviens de mes premiers km, cette sensation en regardant le soleil.

Mais je ne pense pas que le Dieu, quel que soit son nom, soit une entité. C’est ce truc qu’on a tous. Cette capacité à faire le bien et à se surpasser.

Certains parlerons de Dieu, d’autres d’un lien "génétique", d’autres des ondes magnétiques etc etc Je n’en connais pas les multiples noms.

Moi j’appelle ça la Volonté.

Mais.

Le doute subsiste.

J’ai du mal à me l’avouer.

I’m here.

Where the light shivers offshore
Là où la lumière frémit au large
Through the tides of oceans
Au fil des marées des océans
We are shining in the rising sun
Nous brillons dans le soleil levant

As we are floating in the blue
Alors que nous flottons dans l’azur
I am softly watching you
Je te regarde tendrement
Oh boy your eyes betray what burns inside you
Oh garçon tes yeux trahissent ce qui brûle en toi

Whatever I feel for you
Quelque soit ce que je ressens pour toi
You only seem to care about you
Tu ne sembles te soucier que de toi
Is there any chance you could see me too ?
Y a-t-il une chance que tu me vois aussi ?
'Cos I love you
Parce que je t’aime
Is there anything I could do
Y a-t-il quoique ce soit que je puisse faire
Just to get some attention from you ?
Pour simplement avoir un peu d’attention de ta part ?
In the waves I’ve lost every trace of you
Dans les vagues j’ai perdu toute trace de toi
Oh where are you ?
Oh où es-tu ?

After all I drifted ashore
Après tout ce que j’ai dérivé jusqu’au rivage
Through the streams of oceans
Au fil des courants des océans
Whispers wasted in the sand
Les murmures gaspillés dans le sable

As we were dancing in the blue
Alors que nous dansions dans l’azur
I was synchronized with you
J’étais synchronisée à toi
But now the sound of love is out of tune
Mais maintenant, le son de l’amour est désaccordé

Whatever I feel for you
Quelque soit ce que je ressens pour toi
You only seem to care about you
Tu ne sembles te soucier que de toi
Is there any chance you could see me too ?
Y a-t-il une chance que tu me vois aussi ?
'Cos I love you
Parce que je t’aime
Is there anything I could do
Y a-t-il quoique ce soit que je puisse faire
Just to get some attention from you ?
Pour simplement avoir un peu d’attention de ta part ?
In the waves I’ve lost every trace of you
Dans les vagues j’ai perdu toute trace de toi
Oh where are you ?
Oh où es-tu ?

Il parait que cette chanson parle de Dieu… Qu’il parlerait de quelqu’un se refusant de croire.
Et cette chanson me parle dans ce sens.

Je me souviens toujours du jour où, enfant, j’ai levé le poing au ciel en m’engueulant avec "Dieu" en disant que s’il existait et que je le croisais, je lui casserai la gueule.

Je ne comprenais pas le libre arbitre.

Et maintenant ?
Je sais pas.
Cela rassurerait de se sentir moins seul.

Je me souviens de mes premiers km, cette sensation en regardant le soleil.

Mais je ne pense pas que le Dieu, quel que soit son nom, soit une entité. C’est ce truc qu’on a tous. Cette capacité à faire le bien et à se surpasser.

Certains parlerons de Dieu, d’autres d’un lien "génétique", d’autres des ondes magnétiques etc etc Je n’en connais pas les multiples noms.

Moi j’appelle ça la Volonté.

Mais.

Le doute subsiste.

J’ai du mal à me l’avouer.

I’m here.

De fil en aiguille je suis retombé sur un clip de la chanson "Toi mon ami de Liège" de Saez, et j’ai pleuré… sincèrement, le pleur de douleur réelle. Et je n’ai "perdu" personne de mon entourage ce jour là.

Pourtant le premier à qui j’ai pensé c’est un gamin de 15 ans à l’époque. Je le voyais souvent à mes arrêts de bus en train de déconner avec ses potes.

Je sais pas...mais je m’attache aux gens que je croise simplement tous les jours. Je ne leur parle pas mais je m’y attache.

Bref ... Contrairement aux apparences j’ai pas mal évolué dans le bon sens mais juste que j’ai réalisé que c’était cet événement particulier qui m’avait amené à écrire mon premier journal ici, pis… ça me semblait moins lointain et tout...après tout je suis bien resté tétanisé pour Paris donc repleuré pour Liège me paraît normal.

Cela prouve juste mon humanité.

Toujours aujourd’hui je ne réalise pas que c’était dans ma ville, même si je ne peux m’empêcher chaque fois que j’y passe de vérifier qu’il n’y a personne là au-dessus, ou quasiment personne ne va jamais (excepté des journalistes pour certains plans de la ville...).

« Le 13 décembre 2011, Nathan-Mehdi Belhadj, Claudette Deremier, Pierre Gérouville, Laurent Kremer, Gabriel Leblond, Antonietta Racana ont été emportés sous le coup d’une violence insensée. Puisse le vent qui passe maintenant au creux de leur nom rejoindre le souffle d’humanité que nous n’avons jamais perdu. Puisse ce vent porter tous ceux qui ont vécu ce jour sombre, tout ceux qui traversent cette place aujourd’hui ».

Par dessus le monde je suis revenu.

J’avais le mal du pays en rentrant de Bretagne. Cela ne passait pas. Cela n’allait vraiment pas.
J’avais été jusqu’à me mutiler. Légèrement mais quand même. Et ce après que Milk ait dit pas possible de se voir pour échanger des jeux. Je ne me suis pas mutilé à cause de ça non. Vraiment pas. Mais la bombe à pété et ça allait pas, je me noyais complètement sans raison apparente.

Cherchant à respirer j’étais censé retourner chez le breton puis ils m’ont, enfin Milk m’a proposé de se voir irl à trois vu que je passais vers là… et puis finalement je n’ai pas pu aller chez le breton mais nous sommes allés chez Milk. Et… je n’ai plus ce mal du pays. Alors c’était vraiment un mal du pays ou c’était autre chose ? Mais quoi ?

Peu importe

L’amitié ça a pas de prix

Et mes amis sont les meilleurs du monde, avec leurs défauts et leurs qualités

Par contre je ne pense pas spécialement repasser. Les choses évoluent mais je voulais juste mettre cette note positive car encore today j’ai du mal à me dire que c’était vraiment vrai...difficile d’expliquer cette sensation cette journée etc… mais bon y en aura d’autres x) Et même si c’est "rare" par la force des choses je sais qu’en fait...ils ne sont pas si loin. A vrai dire ils sont même près. Et les meilleurs mwahaha o/

On est rentrés mardi à 4h, à la frontière j’ai eu du mal à retenir mes larmes. Et désormais ça commence à faire trop de jours passés pour que ce soit juste l’effet "retour de vacances"

Putain quoi.... !

Avoir le mal du pays dans son propre pays.

Y a qu’à moi que ça arrive des histoires pareilles
Comme ne pas savoir qui j’aime, penser les deux puis non lui puis non lui
Comme être en guerre froide avec ma mère

Mais surtout comme ce fucking mal du pays à en crever o/

I’m your heart and I’m laughting during you feel how pain can hurt ...

Fuck de bordel de shit de merde

Cela me gave grave

...

3 ans

Et encore faut réussir mes années
puis après ce casser le cul et le reste pour quitter mon pays
Ce pays que je ne veux pas renier

Mais dans lequel…

Je ne me sens plus chez moi :'(

Et ça allez l’expliquer aux gens...franchement…

Premier sims de la lignée ? Eliott Magisfer un...magicien. Il a vécu comme un sdf puis il a dragué une femme mariée (a) pour la "voler" et se marier avec. Là ils se construisent une grande maison (bah je savais pas qu’elle avait la voiture la plus cher du jeu o/) et on ...essaye de faire un garçon o/

Bon premier enfant : fille. Dommage mais pas grave. Clara donc. Ensuite des jumelles. Arf je deviens maudit mais bon prénom mixtes au cas où Legacy foireux : Monique et Dominique. Puis ? Encore des jumelles :'( Et là je désespère. Laura et Sabine. L’horloge de m’man Morgana tourne et là… le bonheur le vrai o/ Un gaaaaarçon o/ Et… Ma parole j’en ai oublié son nom oO Je crois que c’est Logan. J’adore le prénom Logan donc ... beaucoup le portent.

Bref les filles ont été en pensionnat x) J’ai deux adultes (ouais y a un bug une jumelle à un jour de plus que l’autre èé) et Logan il est ado x) Mais encore aucune conquête en vue alors il joue ping pong (tennis de table pardon ^^') contre ses vieux parents x) Et là je télécharge du contenu personnalisé avant d’y retourner.

Tout ça pour montrer que ça va mon coup de gueule il est passé x)

J’aime pas ce que je veux écrire car je ne sais pas comment l’écrire pour que ce soit clair tellement c’est complexe.

Il y a de ces jeunes qui ont pleins d’amis, qui enchaînent les sorties alcoolisées ou non. Il y a de ces jeunes qui sont accro à leurs gsm, toujours pendu au bout du fil, toujours en train de planifier d’autres retrouvailles. Ils vont au cinéma, n’importe ou, en vacances ensemble. A l’école ils s’y marrent ensemble et en gardent de bons souvenirs.

Je ne les envie pas vraiment.
Mais je ne suis pas complètement indifférent à leur situation.

Il y a ceux qui réussissent haut la main, ceux qui suivent leur train train quotidien.

Je ne suis pas de ceux là.

Pourtant je sais au fond de moi que… c’est sans doute mieux.
A 21 ans j’ai déjà la vraie amitié celle qui dure jusque la mort, celle que tout le monde n’aura pas.

Mais c’est bien tout ce que j’ai.
Et on..il veut pas qu’on se voit.
Bref pas revenir là dessus.

A 21 ans…

J’ai juste mon diplôme de secondaire *certains ne l’ont pas* certains on déjà une vie de famille, un chez eux etc aussi.
A 21 ans… j’ai beau être adulte et plus mature que beaucoup d’autre ça m’enchante pas.
Enfant je tentais de retirer le voile devant mes yeux. J’avais cette conviction de ne pas voir le monde tel qu’il est. Et j’essayais et j’essayais. Ben. Non l’enfance n’était pas spécialement bien mais…

Merde quoi.

J’m’ennuie.

Et j’ennuie les autres.

Lui bah il est patient ou bref c’est mon véritable ami quoi.

Y a bien Ma. elle… ptete qu’on pourrait ce revoir. Puis je me fais des idées il bug ptete G. mais il m’a jamais nié etc et...le temps… le temps fait son oeuvre quoi. J’emmerde le temps je le hais je leeeee déteste. C’est si puéril x)

Jvais chez mon père ce w-e et ça me stresse. Pourquoi ? Parce que. Mes frères grandissent et je ne suis décidément pas assez présent. J’suis juste foutu de faire comme ce père a qui j’en veux encore en leur amenant des cadeaux.
Rien ne justifie mon absence
RIEN

... Je vais pas dire pour la 100éme fois que je serai plus présent
Je le dirais pas
J’ai déjà fail

Bref coup de gueule impulsif lié à ce sentiment que G. me nie, lié au fait que quand j’ai voulu aller voir si le "petit" ça allait jme suis fait remballer du coup me suis dit "j’aurai ptete pas du aller voir" lié au fait que le breton bah il fait le mort sans prévenir again lié au fait que jdois encore aller chercher mes points, qu’on part mercredi, que le temps passe et que ça me lasse.

TADAM ça devait sortir
C’est négatif
Jsuis pas toujours négatif didju
Mais quand jsuis négatif tout le négatif remonte

Jsuis dépressif hein encore hein j’en ai marre hein quand je sortirai de ça didju

Avantage ? Bah. Je suis calmé, presque envie d’effacer tout mais bon x) Lâcher du lest :P

Allez jvais écrire un post osef à la suite x)

Pourtant il le faut.
Il faut que je passe au dessus de ces douleurs.
Au dessus de ces idées.
Elles ont leurs sources, bien réelles.

Mais il faut que je les dépasse.

Que je reprenne confiance.
Pas de trop.
Mais là c’est bien trop peu.

Les choses changent… mais lentement.
Mais surtout.
Mes peurs.
Tout ça.
Le fait d’y penser en permanence, bien évidemment pas par choix.
Cela en fait des prédictions.
Cela transforme mon comportement.

La derniére fois j’ai su les balayer leur dire "merde je vous ignore !"
Et ça a fonctionné
On s’en est sorti
P-e pas ad vitam mais déjà suffisamment

Alors il faut
Absolument
Que j’apprenne à les contrôler
Les canaliser

Les gens persistent
Tout le monde ne va pas disparaître
Les situations persistent
Mais peuvent changer, mais lentement
Le temps n’est pas traître
Le temps n’est même pas palpable
Il est ce qu’on en fait
Il est propre à chacun

Alors désormais
Il faut que je m’en fasse un allié

C’était ça la clef de ce problème
Encore faut t’il le résoudre maintenant. Oui.

rudieleibrw

[attention spoil de Sherlock BBC]

Elle est venue naturellement car il est arrivé à la fin de la saison 2 et forcément du coup on a parlé du suicide, celui de Sherlock brièvement avant de ramener le sujet à nous. C’est logique on se reconnait dans Sherlock & Watson. Inutile de détailler car ce n’est pas cela qui me turlupine. C’est vrai, en faire un sujet tabou n’est pas mieux. Je le sais vu que quand moi-même je parle que plus jeune j’ai des fois voulu mourir ça fait souvent "rire" ma mère genre j’exagère. Meuh oui. Enfin c’est pas le sujet, et si je ramène toujours à moi c’est parce que ça m’aide à comprendre même si je sais que le ressenti de chacun est différent.

Et c’est d’ailleurs ce ressenti qui me fait réfléchir.
Evidemment par "méthode douce" il parlait de cachets. On s’endort, pas le temps de regretter ni de souffrir. Et moi le mot qui me vient en tête c’est lâche. Mais ce n’est uniquement parce que ça me rappelle le suicide de ma marraine qui a fait le combo cachets+alcool. Limite… qu’importe la méthode j’aime pas le résultat et ouais je peux concevoir que c’est le mieux, ne pas souffrir etc… Ne pas regretter… Suis je sadique de me dire que nous on vit avec ça toute notre vie alors… Ouais non je ne le pense pas sincèrement c’est la peur qui parle. Car je sais que si ça "va mieux" le risque persiste et c’est pour ça que j’ai peur avec la distance qui perdure avec le marseillais, et le retour du breton… t’façon osef. J’aurai toujours cette peur au ventre désormais que je le veuille ou non. Il faudra apprendre à vivre avec.

Je parlais, avant de m’égarer légèrement de différence de ressenti. Disons que j’ai parlé de comment moi je l’aurais fait, relevant que pour une fois j’aurai eu une espèce de point commun avec Sherlock vu que jme serais bien vu sauter d’une falaise mais dans de l’eau genre de belles falaises bien sauvages. Ce n’est pas d’actualité venez pas flipper.

Et il disait ne pas comprendre ceux qui faisaient ou pensaient à tant de violence, disant que s’endormir était plus "poétique". Bon déjà la mort n’a rien de poétique, la vie non plus. Puis la poésie elle-même n’est pas toujours poétique.

Mais je pense que c’est propre à chacun. Déjà enfant mon "appel au secours" lorsque j’avais 8 ans je voulais sauter par une fenêtre et me défenestrer. Déjà violent donc. Ensuite je menaçais beaucoup de me pendre (ma mère me proposant même de me mettre elle-même la corde au cou -> véridique elle le raconte encore genre "je t’ai mis au monde si tu veux je peux te le faire quitter". Ce n’était pas sérieux évidemment mais n’empêche… jtrouve ça moyen).

Puis m’étouffer. J’essayais souvent. Mais l’instinct m’en empêchait. Que ce soit eau, coussin… je persistais mais ça marchait pas (merci...). J’ai failli réussir bien plus tard vers mes 16 ans, pire période de ma vie, c’était doux d’ailleurs là. Arrêter de manger qq jour pour un hypoglycémique ça paye. J’étais censé être dans le coma mais au dernier moment j’ai résisté ayant un dernier espoir. En l’occurence des gens de ma famille. Et depuis je me relève.

Mais sinon à défaut de falaise. Le risque le plus "présent" c’est se trancher une artère. Oui ça fait mal etc oui les images que j’ai en tête quand ça va pas, et que je ne ferais pas, sont genre me planter ma lame dans la gorge etc. Ou m’électrocuter… Mais…
C’est un moyen d’extérioriser sa colère, sa souffrance

Enfin j’en sais rien
Et je compte pas le faire
Mais je crois que c’est propre à chacun

Voilà ce qu’on devrait enseigner à l’école et elle servirait vraiment à créer des citoyens libres & responsables.
Que la société fiche un peu la paix au monde il s’en portera bien mieux.

Donc félicitation à ceux ayant réussi leur année et aux autres bon sang y a des trucs plus important que ça dans la vie, il y a l’amitié, il y a ceux que vous aimez, il y a ce que vous aimez faire et ce que vous voulez faire. Et vous aurez votre réussite quand elle viendra.

"Rater" n’est pas un échec au contraire. Beaucoup de grands hommes ont échoués des dizaines de fois avant de "réussir". Cela aussi on devrait l’apprendre à l’école.

Histoire d’éviter d’autres drames. Puis le but de la vie c’est le bonheur pour soit et ceux qui comptent pour nous. Certainement pas un boulot ou autre. Ce serait tristement matérialiste.

C’était le coup de gueule du jour x)

Edit : raison du coup de gueule ? http://www.rtl.be/info/belgique/faitsdivers/1013224/suicide-d-un-jeune-de-13-ans-a-nandrin-le-phenomene-de-phobie-scolaire-se-repand- :(

C’est curieux de réaliser comment les "petits" grandissent. Là je dis surtout ça en parlant de ma cousine qui vient de se péter une case sur fb comme beaucoup d’ados. Ado. Sans rentrer dans le stéréotype de la crise d’ado je réalise oh combien elle est grande désormais. Ce bébé qui dormait les yeux ouverts au point que mini-moi se retournait pour pas la voir. Bref moi aussi je grandi.

Beaucoup se réjouissent de ça.
Je suis le seul à voir ces âges où l’on commence à comprendre (à partir de 8 ans à mes yeux bref) comme des âges qui m’effrayent ? Suis je le seul à avoir peur de ne pas voir leurs éventuelles souffrances ? Suis je le seul à culpabiliser de pas assez voir mon cadet ? Ce w-e à la base ce n’était pas possible, le w-e prochain ce n’est pas possible. Ce sera celui d’après et je préviendrai : je veux m’en occuper vraiment car après je vais en vacances et il a besoin de moi vraiment.

Il me l’a demandé lui même.

J’ai tellement l’impression de faillir à mon rôle avec lui. Faire des insomnies à son âge parce que des trucs le tracassait non ce n’est pas logique non non… Ok comme moi il semble être bouc émissaire. Je l’ai été à son âge. Je… Il ne parle pas. Honnêtement. Il ne parle pas assez. Certes plus à moi qu’à d’autres mais… je me comprends.

Il a 9 ans, il va sur 10. A cet âge on sait comprendre. Je me comprend.
Faudra que je vérifie si ça va dans sa caboche et que je m’en occupe bien puis que j’y retourne réellement plus souvent marde quoi.

Bref.

Simplement le statut de ma couz de 12 ans qui m’a fait penser à ça.

soit un total de 482 (83 avec celui-ci) écrits si je ne compte pas trop mal, entre le 4 janvier 2012 et ce 23 juin 2013.

Donc en 1 an et demi.

Cela fait beaucoup.

Mais je pense à trier ça.

P-e rassembler je sais pas.

Mais… j’arrive pas à faire ce que je veux

Je me comprends…

Un peu

Edit : + 5 ailleurs

Une éternelle prise de conscience.
Des objectifs.

Puis pour une fois comprendre, se souvenir de détails et apercevoir les mécanismes.
Aujourd’hui j’ai reparlé à C. tu sais elle déprimait et ce fut quand même une bonne amie. Je me suis surpris à bien l’écouter, à passer finalement près de 3h sur skype en conf pour la conseiller, la rebooster. Et le résultat c’est que demain on va sans doute…

Là-bas.

Là-bas… c’était son terrain de chasse.

J’avoue j’appréhende un peu.

Mais d’un côté. D’un côté je me demande ce que ça va faire. Je sais pas… simple curiosité. Vais-je me souvenir ?
Puis bon du coup solfège va p-e passer à la trappe.

Pour le resto proposé samedi soir j’hésite par contre. J’aime pas les resto. Puis y a mon meilleur ami et pour l’instant je ressens le besoin de le voir.

Car bon. Oui je fais des efforts. Oui j’ai des beaux conseils et des belles phrases mais je réalise que… des fois ça va pas et justement sa présence m’apaise donc le resto boaf. En même temps si on passe toute la journée de dem ensemble ^^'

Et les objectifs ?

1) Savoir respecter le silence
2) Avoir confiance en leur amitié et la permanence de celle-ci
3) Etre moins dépendant / Plus autonome
4) Savoir m’occuper

et maintenant
5) Me sociabiliser

Mais je fais par étape car il y a beauuucoup de trucs à faire attention.

Tchuss mon frère
Et… j’espère que ça ira demain

Aujourd’hui il n’y avait pas d’examen. Je devrai finir mes livres pour les exams mais j’ai du mal. J’ai du mal à tout.
Taleur M’man a fait une espèce de malaise au resto avec son cop', j’y étais pas mais m’ont raconté. J’aimais pas la lueur dans son regard mais en même temps je me méfie tellement de la vie et de la mort que forcément j’ai vite peur de perdre ceux que j’aime.

Après tout on le sait que le temps et la vie sont des traîtres. J’ai toujours nourri une haine envers ceux-ci. Je me souviens de moi enfant, debout sur mon lit, poing vers le ciel, jurant que s’il y avait un Dieu je préférais ne pas croire en lui quand on voyait tout le mal autour de nous "sinon t’as intérêt à faire gaffe quand je serais mort je te casserai la gueule parce que tu fais rien !". Peut-être pour ça que j’échappe non stop à la mort xD

Et si ça en choque, ce sont des mots d’un enfant de huit, neuf ans alors bon. Compréhensibles.Puis surtout au lieu de détester un prétendu dieu j’ai préféré ne détester que ceux qui sont malsains et renier toute entité divine.

Des fois je rêve de tout claquer mon frère, fuir, partir. Renier cette vie. Mais ce serait la rater. Il me faut un diplome. Mais cela me semble trop long. Comme une prison nous enfermant. Telle est la société.

Dans mes rêves je suis dans un autre pays, je fais n’importe quel métier mais je suis près de lui. Dans mes rêves je suis heureux. Comme ce gamin regardant des feux d’artifices et prenant conscience du monde qui l’entoure.

J’ai toujours été à part, à l’écart, observant les autres vivre. Mais des fois j’aimerai vivre. Mais c’est pas ainsi. Je ne suis pas fait pour cette vie, ce rythme. Je pourrai faire tellement de choses.

Bon allez on se ressaisit ! Je te fais pas honneur à toi mon jumeau, je dois faire des trucs bien pour nous deux. Promis je la gâcherai pas cette vie ! Donc on passe ses exams, osef les résultats. Les vacs on y va etc et… bouquin et youtube si on veut. Mais...même ça.

Ce que je voudrai c’est pouvoir le voir irl plus souvent, le soutenir, puis qu’on soit heureux.

J’ai toujours voulu une autre vie. Ou presque.
Doit on attendre d’être vieux pour vivre ?
Franchement si on se casse loin… Non bref
Idiotie d’anticonformisme

I hate...that time

Désolé pour la note moins joyeuse bro

Je sais que j’enchaîne les écrits mais c’est souvent ainsi quand je commence un nouveau journal comme pour brisé la glace. J’ai parlé d’une étape. Mais c’est compliqué de résumer.

Il y a eu l’école. L’éternel recommencement. Je refuse de me retrouver de nouveau avec eux. Je vais avoir des échecs c’est sûr. Je ne suis pas certain de réussir avec les repêchages bien qu’après une discussion musclée avec m’man taleur elle a dit ok pour me changer ABSOLUMENT d’école. Il est fini le temps du silence. Toute façon si on me change pas d’école je n’irai pas. Ok c’est les laisser gagner mais c’est moi qu’ils bousillent. Pas eux. Pas eux seuls. Mais les échos. Etre persuadé que soit j’aurais du mourir avec toi soit tu aurais été mieux. Ces pensées parasites sont permanentes.

Depuis F. Un bête gars sur un forum quand j’étais plus jeune qui m’avait dit que j’aurais du crever avec toi, que je ne méritais pas d’exister, comme ça gratos. Cadeau.

Bref je refuse d’être l’éternel bouc émissaire. Il est un âge où je les emmerde et les déteste.

Concernant les amis. Mon "jumeau de coeur" comme j’ai dis vu notre lien fusionnel, mais bon il est bien plus que ça, est génial et j’espère évidemment le revoir etc mais j’apprends à me contenter de ce qu’on a. Pour l’autre, c’est une autre histoire. Entre trahison, déception, mensonge,... on s’éloigne peu à peu et je me demande si c’est réparable, c’est un point de rupture conséquent surtout qu’après ses excuses j’ai vite appris ses mensonges et ça ça a achevé de le caser dans la caisse fouteur de merde indésirable dont la fréquentation peut avoir des dégâts collatéraux. Pour le plus jeune ça va on s’entend bien.

Bref. Je pense que je vais tenter de dormir. Toute façon cela va être mer...dique et pas merveilleux, l’examen de demain. M’enfin après-demain ira mieux (puis osef).

Ah et sincèrement je n’avais pas suivi la carrière de Stromae mais c’est un putain de mec.

Bonne nuit my twin

Ah et l’étape...j’avais hésité à éteindre le feu, m’enfoncer dans l’indifférence. Je sentais que j’aurai pu mais… il veille au grain et il a su protéger le feu. Merci à lui.

Aujourd’hui j’ai décidé de ré-écrire. Je ne saurais dire pourquoi. Une espèce de nouvelle étape peut-être je ne sais trop rien.
Je sais désormais que ma défense n’est pas toi mais moi. Des fois je me sens un peu seul du coup, pas assez fort… mais surtout seul. Pas seul sans amis mais seul sans mon véritable jumeau. Celui de sang. Celui qui est mort quand je suis né.

Je voulais te dire. Que malgré la défense et malgré mon jumeau de cœur (mwahah...strop meugnon comme surnom --') je ne t’oublie pas. Jamais. Certain diraient qu’il faut laisser les morts où ils sont mais ils ne peuvent savoir.

A chaque fois je me demande comment ça aurait été avec toi. Je sais, et j’ai vite su, que rien n’aurait été pareil. Deux enfants à assumer, les parents se seraient p-e pas séparés, y aurait p-e pas eu nos cadets… L’effet papillon en somme. Mais c’est ainsi, je ne peux m’empêcher de me demander.

Puis ça me semble idiot d’écrire ces mots.

Mais

J’ai l’impression de t’avoir abandonné en acceptant de reconnaître ma défense
Mais c’est faux
Je suis p-e seul mais je reste fondamentalement et intrinsèquement un jumeau.

Si je rates
Tant pis
J’aurai la satisfaction de pas les revoir

Je vais bosser, normalement de façon à voir la matière mais j’y passerai pas mes nuits
Je n’ai pas envie de les revoir etc
Mais recommencer encore et encore ne me plait pas non plus

Donc je ne choisis pas de rien foutre ou de taffer comme un dératé
Le juste milieu hein ?
Bah vala

Pour le reste je ne veux plus en parler ni commenter, je n’ai pas besoin d’écrire.
J’avais juste besoin d’écrire pour mes exams
Et si je rate ?
Eh bien j’espère qu’on me refusera pas mes vacs
Et ce que je ferai à quasi 22 ans et encore nulle part ?
Hm…

J’aurai bien taffer qq part n’importe où un minimum, fait du sport ou un art martial ou truc de genre pour améliorer ma condition physique et postuler à la police. Après tout… why not, c’est de famille non ? Même si c’est pas le même sang…

Sinon j’en sais rien.
On verra en temps voulu
Jpourrai toujours économiser et me casser en France *.*

Nous ralentir.

Nous décourager.

Certes des fois on l’aide pas, mais l’on se bat comme on peut.

Et là, on vous met littéralement en sursis.

Curieux de se dire que pile le moment où vous vous redressé, vous vous motivé à reprendre les choses en mains que les obstacles s’acharnent sur vous. Et il suffit d’un manque de discernement et tout bascule.

Il m’a fallu une heure pour reprendre pied, passer la colère & l’incompréhension. J’étais motivé à bosser ce soir (pas comme si la dead line est jeudi...) et ça m’a cassé… mais je vais essayer de m’y remettre maintenant que je suis calmé et un peu plus serein.

Alors la vie, le hasard, le rien, les autres.
Je vous emmerde.
J’ai pas dit mon dernier mot.