C’est curieux comme parfois les séries peuvent nous parler, nous rappeler aussi des questions existentielles et j’en passe...avant de dormir je me suis dit "tiens je vais regarder un épisode de supernatural puis dodo !" là j’en ai regardé deux et j’hésite à en lancer un 3éme...c’est fou comme je me suis vite re-décalé en rentrant au plat pays. Quoique je doutes avoir dormi mieux là bas, j’ai fais un ou deux cauchemars sans m’en souvenir, des rêves tout aussi bizarre que ceux d’ici, j’ai été malade comme un chien 3 jours donc comaté les 3/4 de ces jours là… disons que j’avais la fatigue physique..et que ce serait ptete pas mal que j’en ai par ici aussi mais j’ai encore un mois avant la rentrée...le permis théorique à repasser, les inscriptions à faire...et comme je suis adulte en gros je dois me démerder (surtout concernant les inscriptions et noooon ça me gave pas...hem) Bref là n’était pas le sujet

Je parlais donc de supernatural (épisode 12 saison 1 /sbaff) qui m’a fait penser à la question existentielle de base "pourquoi on vit" et sa jumelle "pourquoi on meurt" *pourquoi je ri pourquoi je pleuuuure....* Bref. Et je me suis dit que si les étoiles meurent il est naturel que nous aussi, que si on ne mourrait pas on serait en surnombre, que les autres ne pourraient pas vivre, ... mais ça n’empêche. Je parle toujours de la mort comme un personne même si je sais que ce n’est qu’un état ou plutôt un non-état...quoique si c’est un état, c’est le fait d’être inerte… bref.

J’en ai peur mais j’ai aussi peur du temps, peur de la vie...enfin non j’exagére les mots.
Personne n’aime la mort. Tout le monde n’aime pas la vie. Et on subit tous le temps.
Eh bah moi j’exécre la mort, je déteste la vie et j’ai la putain d’impression que le temps se fiche de ma gueule.
En fait on approche peu à peu de plusieurs choses
1) La rentrée donc je stresse pour m’organiser toussa puis encoooore recommencer une 1ére...ça me gave à peine...
2) Mon annif, ça fera donc 1 an sans revoir Milk… et si je le vois pas d’ici là...on dépassera le 1 an...Certes je suis pas passé au "tri" etc...mais il me manque et je ne peux le nier même si je fais avec, je commence à savoir faire avec....mais ça ne change pas grand chose pour être honnête
3) ...La fin de l’année et je sais oh combien c’est une connerie, oh combien les malédictions ça n’existe pas...mais depuis que j’ai 10 ans y a un à deux mort(s) par an dans mon entourage… pas une seule année n’a échappé à la règle. Et il y a qq personnes + agées et puis le reste et..bref ça c’est récurrent comme état… quand on arrivera en février donc le mois du dernier décès bah jvais de nouveau être sur mes gardes etc...d’un autre côté depuis le décès de mon beau père (qui était comme mon père) je suis comme blasé.... mais ce n’est pas pour autant que je suis indifférent.

Bref un dernier épisode et après dodo...ça me manque de ne plus bien dormir. J’ai eu deux ou trois bonnes nuits en France...ça me manque...enfin osef